Paco [r...]

Hey les TFOA !
Bon certain me connaissent déjà ^^
Je suis Paco des r... et je venais me présenter pour me communiquer avec Hyoga Qui va tenter de me faire une sign ^^
C'est que la communication est alors plus simple que IG et le support meilleur
J'en profite pour passer un bonjour à Jarlaxe Pikoyo et Mickey

Paco a écrit:

Hey les TFOA !
J'en profite pour passer un bonjour à Jarlaxe Pikoyo et Mickey

et les autres y pue !!!!


bienvenue et bonne chance pour ta signature

jaja => piko=>

Citation :

Paco a écrit:
Hey les TFOA !
J'en profite pour passer un bonjour à Jarlaxe Pikoyo et Mickey



et les autres y pue !!!! Suspect

En plus j'avais pensé a mettre " et bonjour aux autres aussi avant d'écrire mon message" ( oui désormais je réfléchi a ce que je marque dans un message pour éviter des erreurs ^^ )

donc : BONJOUR A TOUTE LA TEAM

hey salut paco!! ^^

bienvenu ici.. je te paye un coup? xD

C'était une blague !!! tkt pas !!!

SiMpLe PLAn a écrit:

C'était une blague !!! tkt pas !!!

Je m'inquietes pas
Mickey j'accepte ton coup !!
HEy Hyoga ! Tu reveut le lien de l'image de base ?

yop paco

tu fou quoi la ?? ^^

dehors allez hop plus vite que ça

dites les gens vous autorisez des tchitchi ici ??

si oui je me ferais un plaisir avec paco

Paco a écrit:

SiMpLe PLAn a écrit:

C'était une blague !!! tkt pas !!!

Je m'inquietes pas
Mickey j'accepte ton coup !!
HEy Hyoga ! Tu reveut le lien de l'image de base ?

Y'a une rubrique en bas pour ca.

Sidious attends ce soir c'ets pas préssé
Si ?
Oups

Oui j'ai vu Jaja mais je me présentais aussi en même temps

si c'est pressé ^^

Bienvenue !!! Alors pour pouvoir rester sur le forum, il faut nous raconter une blague !!

dites moi quel type vous aimez

J'ai : -Racial
-Humour noir
-Humour Gras

Une de chaque c'est possible ? biensur ^^

balance !! ce sont que des blagues !!^^

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre..



Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!


Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant. Tout à coup sa femme dit :
- Cheri? Je veux te quitter!
Le mari accélère de 10km/h
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère!
Le mari accélère à 150km/h
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9
Le mari accélère encore de 10km/h
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères!
Le mari accélère
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part!
La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion
- Bon sang! Je t'ai tout pris! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas!
Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag


kiffez mes amis c'est bon

mdrrrrrrrrr elle sont terribles gg !!!

J'étais sur que vous aimeriez ^^

D'autres ?

Les voila :

Un type est à table dans un diner plutôt chic. En face de lui, il a une petite vieille avec son caniche à ses pieds sous la table.
D'un coup, il lui prend une énorme envie de péter. Il tente de se retenir tant bien que mal, mais l'inévitable arrive et il lâche un énorme pet bien bruyant.
La petite vieille regarde sous la table :
- Kiki, fait un peu attention !
Le type se dit : "Chouette, tout le monde pense que c'est le chien qui a fait ça, même pas la honte !", il en profite pour lâcher un deuxième pet plus gros encore.
La petite vieille :
- Kiki enfin, je t'ai dit de faire attention !
"Hehe, se dit le gars, allez encore un petit !", et prouuuut !
Et là la petite vieille :
- Mais Kiki, fait attention ! Le monsieur va te chier dessus !


Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Ca, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...


Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.
Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum):
Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croute, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français.
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Français : Oui.
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) :
Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.
Le Français demande alors :
Faites-vous l'amour en Amérique ?
- L'Américain : yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire.
- Le Français : Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Français : Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing gum et on le vend aux Américains...


C'est un gamin qui rentre dans la salle de bain et qui voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, c'est quoi les deux bosses là ?
- Hé bien ça, c'est... c'est le bon Dieu qui les a remplies de lait pour que je te donne à manger quand tu étais petit.
- Aaah, et ça, maman, c'est quoi ça ? demande-t-il en pointant plus bas
- Ben... ben ça, tu vois... c'est... c'est le bon Dieu qui m'a mis un coup de hache...
- Pas de bol, en plein dans la chatte

lol pas mal du tout !! encore ?

Okey, je serai jamais a sec de toute facon

C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit :
- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !".
Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait "On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !"
Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête et l'entraineuse lui fait :
"Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite.
Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
"Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule !"



Trois copines discutent, l'une dit :
- "Moi c'est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides"
La seconde:
- "Pour moi c'est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides, et toi Marie ton Christophe c'est pareil?"
Marie répond :
"Moi j'ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain"
................. Marie va faire sa petite affaire à Christophe...............
Le lendemain Marie retrouva ses copines avec un oeil au beurre noir.
Une de ses amies lui demande:
- "Comment t'as fais ça?"
- "Bah c'est hier après avoir sucé Christophe il m'a frappé, je lui ai juste dit qu'il n'avait pas les couilles froides et que se n'étais pas comme Paul et Bernard"


La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.



MDR !!

elle sont pas mal non plus !!! je connaissait la 1ere !!^^ sous forme dérivé !!